Para la más linda, sin rima y sin verso. Sólo lo que siento.

Te acuerdas cuando tenía 5 años? Tú apenas habías cumplido 25... Recuerdo que era un sábado, Xime tenía apenas 3 y acabábamos de desayunar. Tú saliste a comprar y mientras tanto, xime y yo agarramos tierra y mantequilla, un montón! Lo mezclamos y empezamos a pintar las paredes de la casa... Lo que más recuerdo es tu cara cuando llegaste a la casa y viste el desastre... Xime y yo corrimos a escondernos y pude escuchar como te reías aunque seguramente estabas molesta. Después, cuando te acercaste a nosotras, para colmo de males Ximena se había mojado los pies con todo y zapatos (por alguna razón le encantaba hacerlo) y en ese momento te pusiste a llorar diciendo que no podías pegarnos, que por favor te dejemos sola y que nos vayamos al cuarto. Jamás volvimos a hacer ninguna travesura porque verte llorar fue el peor castigo. También recuerdo que una vez me hiciste una fiesta por mi cumpleaños el mismo 24 de diciembre.. Nadie vino porque era Navidad :( y tú metiste a todos los niñitos de la calle diciéndoles que era una fiesta por Navidad.. Les diste torta, dulces y sorpresas. Eran niños que necesitaban esa fiesta más que yo.. Ahora entiendo que no fueron por mi cumple, pero si por acompañar a tan linda señora que les regaló una bonita navidad :) Tienes el corazón más noble del mundo mamá, nunca te he escuchado hablar mal de nadie ni tener rencor alguno.. Para mi eres más que una buena mamá, tienes un ángel siempre volando al rededor tuyo y cualquier persona que esté a tu lado siempre se siente bien porque transmites esa energía tan pura y alegre. No podría pedirle más a la vida, ser tu hija es una de las mejores cosas que Dios me dio. Todo lo que soy es por ti, todo lo que he logrado es porque siempre te he tenido como mi soporte. Siempre me has dado todo má, no hay días malos porque sé que tú estás ahí para mi. Ni siquiera recuerdo una sola vez de haberme peleado contigo.. Tengo muchísima suerte de tenerte como mi mejor amiga. Eres la más dulce del mundo, jamás podré agradecerte todo lo que haz hecho por mi desde que a tus cortos 19 años me regalaste tus fines de semana y tus tardes con amigos.. Desde qué cambiaste todo lo que yo estoy viviendo por estar conmigo. Te amo viejita, tienes mi respeto y admiración hasta mi último día.. Y sobre todo tienes mi amor.

Manual de Supervivencia: 13 meses sin ti.

12:30 am, usualmente la hora en la que voy a dormir. No importa lo que haya estado haciendo o con quien, llegas a mi mente con más fuerza que en el resto del día. Mi temperatura sube y mis latidos se aceleran a 80 por minuto. Siento un hueco en el pecho, el mismo sentimiento que tienes cinco minutos después de que la persona de la que estás enamorado te rompe el corazón. Quiero estar en la oscuridad y en silencio mientras trato de soportar la película que mi mente proyecta desde la primera hasta la última vez que te vi. *Es importante escuchar música para desviar a tu mente.

1:00-1:30 am, Le pregunto a Dios por qué unas 50 veces, rezo, acepto y me quedo dormida. *Algunos días no es necesario, pero he aprendido que me siento más tranquila después de rezar.

3:00 am, me levanto para ir al baño o con sed, no pienso en nada. *Si tengo suerte he soñado contigo, siempre me dices cosas lindas...

6:00 am, abro los ojos porque la luz del sol me llega a la cara. Reacciono, descubro una vez más lo que pasó, me hundo y cubro mi rostro completamente para seguir durmiendo. *Mientras en concentro en dormir, pienso en mamá y en lo fuerte que es ella, eso me inspira.

9:00 am, no puedo dormir más. Salgo de la cama a tomar desayuno, Jarred me dice buenos días chaparrata (intentando decir chaparrita) Sonrío por primera vez en el día. Durante el resto de la mañana es una rutina de limpiar un poco mi cuarto, hablar con mi mamá, cocinar si es que me siento con ganas de hacerlo, prender la tv y ser bombardeada con tus recuerdos.. Los primeros 3 meses no pude ver dibujitos ni a ningún niño. Hoy aún duele pero puedo soportarlo. *Es importante buscar la compañía de personas que no te juzguen y sobre todo que respeten tu dolor.

1:00 pm, estamos de vacaciones, usualmente salimos a comer a algún restaurante y nunca falta algún niño de tu edad. Es imposible no sentir que me muero cada vez que sonríen o me miran. Voy al baño del restaurante y lloro en silencio. Me lavo la cara y vuelvo a salir, en la mesa me espera el chico más lindo del mundo listo para hacerme reir. *Aca tienes que pensar en lo que dice la gente "la vida sigue"

3:00 pm llegamos a la casa y hacemos planes para más tarde. A estas alturas del día ya me he hecho fuerte. Yo misma me empujo para que nadie se de cuenta. Jarred siempre lo sabe pero nunca me dice nada, respeta mi silencio y mi dolor. Si me ve llorando sólo me abraza y a veces llora conmigo.

3:30 pm, Sé que él esta bien y la vida sigue. Me siento mejor, ya puedo pasar una tarde linda.

7:00 pm, empieza a oscurecer, mi mente empieza a imaginar como sería si estarías a mi lado, qué estaríamos haciendo, que cosas me dirías, qué estaríamos viendo. Me vuelvo loca hasta las 8:00pm

8:30 pm, vemos alguna peli.. He perdido mi capacidad de concentrarme en las películas (era mi pasatiempo favorito) Hoy son sólo dos horas liberada de mis pensamientos.

11:00 pm, hablar con amigos me hace bien, me hace reír y recordar la chica feliz que era. Vuelvo a ser yo.

12:00 pm, me gusta buscar estrellas en la noche, ver la inmensidad del cielo, la belleza de las hojas que caen, el sonido del viento.. Y entonces siempre viene tu voz a mi mente.

12:30 pm, empezamos de nuevo...

Es importante sonreír y hacer planes a futuro, es lo único que te mantiene con vida.

Dibujos animados.

Es curioso que te siento más cerca mío cuando estoy muy triste o muy feliz. Te siento físicamente...Y no estoy loca. Inusualmente me dieron ganas de ver dibujitos, hoy estoy sola en casa, es casi la una de la mañana y no puedo dormir. Después de ver Los Rugrats -y juro estaba muy consentrada en la peli, no pensaba en nada más- sentí tu olor a mi lado izquierdo, fue como una ola que llego en un segundo y me paralizó el cuerpo, ese olor de cuando hacía mucho calor y veíamos dibujitos juntos, tu cabeza siempre a la altura de mi nariz durante incontables veces viendo televisión... Es un olor inconfundible y fuerte, que hoy por primera vez volví a sentir después de mucho tiempo.

Daría todo por sólo un minuto contigo, por que me des uno de esos abrazos que atrapan mi alma, por escuchar tu voz diciéndo mi nombre, por contarte un cuanto antes de dormir... Si quieres podemos ver hasta tres veces Cars y después jugar a los zombies, te dejo tomar muchas fotos con mi cel e incluso pintarte la cara como spiderman... Hoy sólo vivo esperando volver a verte.

Esas imágenes en mi cabeza de cuando jugábamos hasta el cansancio son lo mejor que tengo.

Te extraño.

No volveré a casa.

Vivo sintiendo que me falta algo. Estando aquí o allá, el vacío es inmenso. Desde que él se fue ha sido peor, me perdí. Por eso decidi vivir viajando, porque ya sabía que siempre iba a faltarme algo. Pensé que sería más fácil engañar a mi mente diciéndole que me faltan mis amigos y familia, que ese vacío es por ellos. Pero no, al estar allá más de dos meses empiezo otra vez a sentir ese vacío. No lo entiendo. No soy de aquí ni de allá. No tengo un lugar en el mundo y por eso viajo.

Despierto todos los días y te veo en mi café, escucho tu risa en los pequeños pajaritos que cantan en mi ventana. Eres la razón por la que siempre volví... Y ahora no estás. Por eso me fui, por eso no vuelvo, por eso me voy también de aquí, por eso vivo yéndome léjos, por eso vivo diciéndo adiós.

Tengo amigos en todo el mundo y soy libre de "vivir" en dos países, tengo millas acumuladas, tengo tours esperándome en mi bandeja de entrada, hago lo que me gusta y por eso no trabajo nunca. Y a la vez no tengo nada. Amo a mi país como amo a Miriam y Ximena... quisiera poder verlas todos los fines de semana, y el lunes otra vez decir adiós y volver a donde pertenezco... a ningún lugar.

Por eso no volveré a casa.

Se volvieron a encontrar.

Habían pasado muchos años, muchos años más de lo que nuestros pequeños y ahora grandes dedos alguna vez pudieron contar. Una tarde de lluvia paró su dolor. Ella ya no tenía miedo de verse a sí misma durmiendo, levantó la cabeza y empezó a volar, por fin había acado su espera... Llegó al único punto donde se encuentran las nubes que viajan de todo el mundo para descansar. Allí descubrió una puerta con su nombre. Se dio cuenta que repentinamente estaba vestida de estrella.. abrió la puerta y sintió a mucha gente, como cuando una gran obra teatral va empezar y tu eres la gran estrella del show, la luz no la dejó ver pero entre tante gente escuchó su voz. Él la estaba esperando desde su último abrazo un 7 de diciembre a la 1am. Ciega, emocionada y feliz como nunca avanzó y sintió sus pequeñas manos. Se llenaron de besos, se abrazaron durante 24 días terrestres, nunca fueron más felices... se volvieron a encontrar.

Feliz día alma gemela :)

Desde que mi hermano menor me contó en sueños que siempre nos volvemos a ver y amar, siempre.
Mi interés por la reencarnación creció en un cien por ciento y me dediqué a leer -y aún sigo- casi todos los libros del médico psiquiatra Brian Weiss, veterano en regresiones y progresiones.
Con una serie de testimonios, estudios científicos y más pruebas concretas, nos explica el porqué tenemos "presentimientos", dejavus, o porque es tan común el "siento que ya he estado aquí". Venimos al mundo infinitas veces y nuestras almas son inmortales. Pero definitivamente, la parte que más me cautivó de estos libros y ensayos, es especialmente la que relata el libro "Muchos cuerpos, una alma": "Las personas que amamos y son importantes para nosotros en esta vida, fueron y lo seguirán siendo por el resto de todas nuestras existencias físicas. Es decir, siempre regresamos a nuestro mismo medio y con nuestra misma familia, nuestros mismos amigos, la misma gente que se nos cruzó en el camino de alguna forma."

Realmente suena increíble y fascinante, pero hasta que no lo compruebes por ti mismo, no lo creerás. Bueno, después de hacer un recuento de todos mis presentimientos, dejavus y muchísimos extraños sucesos que siempre me han ocurrido desde niña, luego de conocer a un médium en una de las terapias de mi mamá y después de leer y estudiar la regresión, por fin pude hacerlo sola. Todos reconocen que mi mamá y yo tenemos una relación muy especial, como toda madre e hija peleamos, pero siempre nos necesitamos. Nos amamos con locura incontrolable y nos entendemos sin decir palabras.

De las veces que me vi a mi misma en mis otras vidas, con otro rostro, a veces de hombre y siempre con rostros diferentes, descubrí dos cosas: Mis ojos nunca cambiaron y ella siempre estuvo a mi lado, amándome. En una vida fuimos mejores amigas, hijas de dos vecinas en el sur de Francia, corriendo siempre juntas y compartiendo cada una de las etapas de nuestras vidas, hasta bautizamos a nuestras hijas el mismo día. En otra vida fui su esposo, vivíamos en el campo y ella estaba esperando a nuestro hijo, éramos muy felices. En otra vida fue mi abuelo, y yo era un niño de 9 años que enloquecía por sus historias, trucos y juegos. En otra vida fuimos gemelas, siempre siempre juntas y hasta podiamos hablar sólo en nuestras mentes. En otra vida fui su mamá, haciéndola dormir porque ella aún era una bebe, pero me miraba con esos ojos grandotes que me contaban un secreto "Sabes quien soy? Si, nos vemos otra vez, a empezar de nuevo y a amarte más"

En fin, siempre has estado a mi lado, con el mismo amor y complicidad.. Feliz día alma gemela, que alegría saber que estaremos juntas por toda la eternidad. Ya ni tengo miedo a morirme, es más, no puedo esperar por saber quienes seremos la siguiente vez :)

9:20

Le dije que no me pasaba nada y me limité a sonreír. Me cubrí la cabeza con las manos y me escondí...Porque en ese momento era feliz y yo no quiero serlo. Porque él me hace feliz y no se lo voy a decir. Él seguía hablando y yo fingía estar atenta, si lo escuchaba y sí, disfrutaba mucho de sus cuentos, pero me quedaba en silencio hablando con mi mente, discutiendo si debía acercarme un poco más o sentarme al otro lado del restaurante. Analizaba cada uno de sus gestos y me estaba perdiendo. No me di cuenta que el tiempo empezó a correr más rápido de lo normal y -definitivamente- cuando eso pasa, es porque algo está mal.. o muy pero muy bien. Cada segundo me traía la misma respuesta: Te quieres quedar ahí, quieres que ese momento no te deje ir. Y mi cuerpo lo afirmaba con una electricidad corriendo dentro de mí que podía mantener la ciudad encendida por toda la noche. 

Qué hora es? Las 9:20. Sí, de nuevo es la hora equivocada. Otra vez llegué tarde y te perdí. Te perdí a las 9:20 porque decidí perderte, te perdí porque eres mucho más de lo que mi mente puede resistir, y te perdí porque yo también me perdí.

-Ya nos vamos? Le pregunté utilizando mi instinto de sobrevivencia ante tantos ataques internos. Me tomó de la mano y en ese momento él ganó la primera batalla... Y me gustó que la gane.

Me fui alejando y cuando reaccioné ya se había ido él también.. Y que extraña sensación! Ya había olvidado lo que era luchar con tu rostro para dejar de sonreír. -Ni si quiera sé de verdad quién eres- comentaba conmigo misma mientras me iba sonriendo...

Nada más que decir.

Eres lo mejor en mi vida, Sebastian.

Haz abierto mi corazón.

(...)

Sólo estoy esperando que la sangre resbale por mi boca, porque se que mi corazón está roto... literalmente roto. Barbotea incandescente, pueril, abrasante... de algún paraje de mi universo al abismo de lo desconocido. Como un agujero negro, como tú y como yo nos perdemos, como el asco que me da tu último beso.

Vomito tu recuerdo en este aliento, menguada existencia, danza de los astros en incesto. Y temblando vuelvo a ti corriendo... mi eterna náyade en celo, descubres en tus párpados restos de fuego. Velero en mi desierto, escapa de mi infierno... recoge tu ternura y llévatela lejos.

Carta I: Por si algún día ponen wi-fi en los penales.

JOTA:
Me desperté sudando. No amanece. No me encuentro. ¿me estás escuchando? Yo si. Yo las entiendo, también lo he sentido. Atraídas por la luz vuelan las tontas mariposas. Enamoradas se queman, no queda nada de ellas. Mariposas como tú, mariposas como yo... se queman, sus sueños y esperanzas se queman.

Y se te enreda el tiempo Jota. Mi estúpido Jota... y yo también me enredo por ti. Mi jota de jamás, mi jota de joder, mi jota de la gran miérda que haz hecho de ti. Y tu mientes y crees que yo no se nada, que no pienso en ti, que no te recuerdo y no escribo por ti... Vete a la miérda Jota. Vete a la miérda y vuelve pronto, ya no te vayas más.

¿A dónde iras ahora Jota? ¿A quién le regalaste tu vuelo mariposa? ¿Por qué cosa cambiaste tu libertad?

No tengo ganas de prometernos un hasta pronto, ni siquiera un tal vez... Sólo quedan los lamentos en silencio de tantas batallas perdidas, de tu triste final en mis manos, tonta mariposa que ya no vuela, ya no queda nada de ti.

Prometo volver a verte.

Hola extraño.

Camino sola.

Hola extraño, te busco entre la gente.. sin saber quien eres.

Hola extraño, ¿Puedes venir por mi?

Hola extraño, todas las noches te sueño.. y te haz adueñado de mi mente.

Hola extraño, ¿Por qué me haz dejado ir?

Hola extraño, tengo una vida que regalarte.

Hola extraño, no me canso de esperarte.

Hola extraño, son las 3 AM y me he dado cuenta que te quiero. Hace frío, la luna brilla y mis ojos también. Dices tantas cosas y a la vez estás tan callado.

Y así me gustas.. haciéndote al dormido para no besarme, cerrando los ojos para no verme. Sigo caminando, me congelo.

Hola extraño, me he dado cuenta que te quiero.. Y no lo entiendo, fue tan efímero el caminar de tu mano*

Mi pequeño Payaso.

No es una estrella, Payaso! Él me miraba confundido, como si supiera que tiene la razón y yo soy sólo una loca sin ilusiones. El payaso se apoyó en mi hombro y dijo muy bajito: Que preciosas estrellas brillan esta noche... Fingí no escucharlo, pero a los cinco segundos le dije muy molesta: No son estrellas! -No soporto cuando el siente que tiene la razón, cuando en verdad está equivocado- Pero ¡Bah! A mi qué me importa si ese pobre imbécil cree que los focos de una torre eléctrica son estrellas.

Eres tan estúpido, mi payaso; que no te haz dado cuenta que esta negra noche esconde millones de cosas reales... que tu idealizas diciendo que son estrellas, hadas, duendes y ángeles.

Como todas nuestras noches al pie de esa torre, que para ti era la constelación más bella; me comenzaste a hablar de una flor que había nacido ayer en tu jardín marchito. - Yo sólo te escucho mi payaso - Los ojitos te brillaban y tu nariz roja rozaba mi mejilla derecha... Cuéntame más de esa flor, payasito - Te dije mientras me recostaba sobre tu hombro. Ella es preciosa, tan delicada y sencilla... Sus pétalos son rosados y no tiene ni una espina. ¿Ni una? Te pregunte. No, no ni una :) y eso no es todo... ella esta allí porque yo le rogué a Dios que me la mande. Dios me escucha. Dios me la regaló.

Me sentí muy feliz por mi payaso, me sentí él... enamorada, llena de vida e ilusiones. Y entonces mi mente recordó que el invierno se acercaba, que esa delicada flor no soportaría la frialdad de esa estación, no soportaría la realidad, no soportaría el mundo.

Y mientras tú, payaso, me seguías contando de ella; en mi mente retumbaba la idea de que pronto tu flor se marchitaría... y un día no muy lejano, vendrías llorando, contándome que ella no esta más... Y entonces, sin querer pronuncie: El invierno... Me miraste con compasión pues tu lo sabes todo, no? y me dijiste: Confía más en los sueños... no todas las flores se marchitan por el invierno. No payaso, confía más en la realidad... las flores no sobreviven al invierno.

Mi payaso se fue y yo me quedé pensando en él... En sus pequeños ojos marrones, sus labios rosados... su nariz roja y las estrellas dibujadas en su rostro. Él me hace reír siempre, siempre, siempre. Una palabra suya bastaría para cambiar mi día. Es de esas personas que tienen a su niño a flor de piel, si, a su niño... es decir es un idiota que siempre pregunta el porqué de todo y aun le escribe cartas a papanoel -Esperen... esa soy yo- Me gusta cuando él se ríe, las gomitas de sus dedos... es tan asquerosamente dulce como los ositos cariñositos - jeje - Me gusta porque cuando estoy triste no llora conmigo. Es la cuarta parte de mi vida. Es mi lado humano. Mi payaso soy yo... Tú eres yo, payaso.

Vi mi reloj y ya era muy tarde, prendí mi mp4 y mientras me levantaba escuchaba: en uno de esos días tristes.. no me preocupo mucho porque sé que existes ♪ Sonreí porque una vez más esa canción sonó mientras yo pensaba en ti. Camine hasta mi casa, ansiosa por llamarte y saber que pasó con tu hermosa flor.

Y el frio del pronto invierno empezaba a manifestarse en una suave brisa...

Mariposas estrelladas en mi ventana.

Él no quería seguir hablando. Tal vez también le duele perdernos... Tal vez no le duele para nada. De igual manera, no quería seguir hablando.

Cerré la puerta y apagué la luz, desconocí por completo donde estaba. - A pesar que mis mejores recuerdos habían ocurrido en esa habitación.- Por temor a tropezarme, me agache lentamente, hasta quedar sentada con las rodillas dobladas, apoyada a la pared.

Ya inmersa en esa infinita oscuridad, me sentí cansada.. aburrida, tan vacía. Olvidé mi nombre. Suspendida en el silencio, guarde mis ilusiones en el bolsillo derecho de mi casaca, mientras prendía un cigarro. Y la esperanza se escapaba -colándose por el pequeño hueco en el cerrojo de la puerta- viéndome de reojo para que no la detenga.

El color rojo de la llama del cigarrillo me hipnotizaba.. mientras el humo me adormecía. Mi mente empezó a marchitarse, y el tiempo amenazaba con detenerse. Y viéndome perdida, en esa oscura habitación.. empezó mi extraña amistad con el cigarro en mis manos. Le sonreí con una nube en mis -ahora- pequeños ojos rojos e inundados..

Le hable muy seria y resentida, contándole de mis guerras perdidas, las mariposas estrelladas en mi ventana, mi corazón roto y mi obsesión por verte. Le hable de tus besos, tu sonrisa retorcida, tus ojos enamorados. Le conté de nuestras noches.., de nuestras largas conversaciones, de las veces que nos perdíamos haciendo el amor.

Poco a poco se consumía -mi ahora amigo- cigarrillo, probablemente aburrido, él también aburrido de mi. Apresure mi dolor, y le hablé de nuestros 30 minutos y 10 segundos. De mis ganas de amarte, mi locura por tenerte, mi desesperación por perderte. Le conté de tu desquiciada cordura, de tus pasiones, defectos y virtudes, mientras tu sombra daba vueltas a mi lado derecho.

Mi cigarro ya apagado, cayó al suelo. Mi voz entrecortada susurró dolorosamente tu nombre. Mi mente gritaba que vuelvas.. mi corazón ya estaba dormido, congelado, fuera de mi.

Me quedé sentada esperando a que amanezca.. y pude escuchar que en la otra esquina de la habitación a oscuras, el tiempo se reía de mi, burlandose y diciéndome que me quedé atrapada en ese momento, que nunca iba a amanecer....

30 Minutos y 10 Segundos.

Y me dijo: volveré por ti:) -me gusta cuando me lo dice... me hace creer que soy importante aquí.- Él caminaba a mi derecha como siempre -es un desesperante gusto suyo. - Pero así lo quiero. Tan loco, loco, loco, tan él. Y yo le dije: Te estaré esperando. - se que le gusta, porque así sabe que es importante para mi. -

Se dio cuenta que estábamos a solo 30 minutos de su partida. Me abrazó muy fuerte y me sentí de él, como si perteneciera a sus brazos. Y soy de él, pertenezco a sus brazos.
Faltaban 25 minutos. Él me beso -y sentí cómo es cuando se ama. Y me enamoré -

19 minutos. Se le escapó un te quiero... Nos quedamos en silencio, porque todo esto duele, me duele. Después de 4 minutos empezamos a caminar, él a mi derecha -como siempre- Amor, mi lado derecho es más bonito? Él sólo sonrió y me dijo loca. Me contó un chiste, el mismo que me contó ayer, el mismo que me contará mañana; y yo me reí, y mañana también me reiré. - porque a él le gusta cuando me rió-

Faltaban 12 minutos, y volvió a ser feliz - a él le gusta ese número, sabes?- Me quedé mirándolo, y sin querer me detuve (pero yo se que él fue el que me detuvo, al dejarse mirar). Entonces, cuando no me vio a su lado izquierdo, volvió por mi, y me encontró parada, mirándolo. Sólo me dio un pequeño beso y me devolvió los 78 latidos que había perdido en un minuto detenida en el tiempo. Seguí avanzando de su mano izquierda, y él de mi mano derecha.

Faltan sólo 8 minutos, me dijo triste. Tengo miedo. Le respondí. Y el brillo de sus ojos me contó que él también tenía miedo. - Y mi corazón me gritaba: Pídele que se quede! Pero enseguida mi mente le respondió a mi corazón, diciéndole que se calle - Si él se va es por su bien, sabes?

En 3 minutos le conté tantas cosas... tantos sueños a su lado, tanta felicidad que ha traído a mi vida. Le conté que lo amo... que lo voy a esperar. Y le pedí que no tenga miedo, que crea en mi. Que quiero ser de él y quiero que sea mío. Y Faltando 5 minutos, me dijo: ¿Por qué estás tan callada? -Hay cosas que no puedo decirte, sabes? pero las siento (Entonces me di cuenta de lo tonto que es guardarme todo esto, por eso te escribo..)

Le intente explicar, pero se acababa el tiempo. A veces él me dice: que quieres decirme? Porque sabe que algo guardo. Pero me quedo callada, no encuentro palabras... Y es ahí cuando él cree que no lo quiero. Por eso le cuento todo -porque a veces no digo nada- Y sólo le digo: tengo tantas cosas que decirte. -Una de ellas es que te amo, sabes? -

Y yo seguía en silencio. Y ante la pregunta que me hizo faltando 5 minutos, simplemente respondí: Nada...

Y faltaba 1 minuto.

Me dijo: volveré por ti. Y yo le respondí: Te esperaré.

Cuando se acabó el tiempo, dio media vuelta y empezó a partir. Corrí tras de él y le di un beso - el último beso en mucho tiempo -
Empezó a llover, como si Dios o quien este arriba de alguna manera intentara demostrar mi dolor. No lloré, pero no fue porque no estuviera triste, sino porque mis lágrimas se hubieran acabado. - Y las estoy guardando para todos los bellos momentos que nos quedan por vivir, sabes?- Me abrazó y se fue. Se fue sin voltear a verme, se fue...

Me quede ahí, y después de 10 segundos susurré: Te extraño...
Y aquí estoy, esperándote.

tus ojos GRANDOTES

-Buenos días reina :D que guapa haz amanecido hoy- Le dije mientras acomodaba las flores en su dormitorio. Ella sonrió casi sin fuerza, y me dijo: Se parece a ti...
Prendí la tv mientras le contaba las travesuras de Teresa y Mafer, y Ella se reía como una niña, -seguramente imaginando la cara de mi tía Flor, muy molesta con Teresa y Mafer-
Me senté a su lado y noté que ella estaba triste... muy triste, a pesar de ese "algo" maravilloso que le había ocurrido. No me atreví a preguntar, pues sabía que la atormentaba, sólo la abracé y le dije: I'm with 'u :)
Me entendió!! -Bravo! ja ja- y me dijo: Lo sé pequeña, lo se...

Entiendo que debe ser muy difícil cometer un error... cometerlo dos veces, tres veces! -o mejor dicho es muy fácil - pero así de tonta es ella, confiada, buena, sensible, luz y oscuridad...

La mire con compasión, y me arrodille junto a ella, agaché la cabeza para que no note que estaba llorando -pero se que ella lo notó- Me dijo: He recordado como es tener 19 años. Me sequé las lágrimas y le dije: Se te hace conocida esta escena? Sonriendo asintió con la cabeza, y me volvió a contar la historia que utilizaba hace algunos años para hacerme dormir: Tus ojos grandotes son lo que más recuerdo. Yo asustada, nerviosa, sin rumbo como una hoja al viento...pero tú con tus ojos grandotes viéndome desde abajo, como quien dice: estoy contigo:) como ahora. Y así te amé, te amo y te amaré hasta el fin de mis días. -Esa es mi parte favorita de la historia :D.- Perdóname... Esta vez su historia termino con un "perdóname". Y mi pequeño corazón no soporto el dolor de saber que... tu pensabas que yo sentía que tu creías que yo sabia (...)que tu habías hecho que mi vida sea mala.

Me lo haz dicho tantas veces... y todas esas tantas veces he tenido que repetirte lo mismo: Eres la mejor del mundo, Miriam!