Feliz día

Confundí la felicidad con hacerte feliz.. Con verte todas las mañanas a mi lado, con tus ojos cada vez que me ves. Confundí la felicidad con tu sonrisa, con tus abrazos, con tu acento forzado, con tus ganas de hacerme feliz. Confundí la felicidad con tu felicidad. Y hoy se me hizo tan claro.. Mi felicidad es irme lejos, aún más lejos. Quedarme sin recuerdos, sin amigos, sin familia.. Es estar sola. Mi felicidad es verte sonreír porque me voy, es verte tranquilo mientras hago mis maletas, mi felicidad es donde esté el invierno, seguirlo por todo el mundo, es encontrar al amor de mi vida una noche, cada vez en diferentes ciudades.. Es jurarle amor eterno y volverme a ir en la mañana, mi felicidad es darle mis zapatos al mendigo que encontré en esa ciudad de la que apenas puedo pronunciar el nombre, mi felicidad es viajar sin pasaporte.. Haciéndome camino con los pies. Esta mañana mi felicidad está entre las estrellas. Esta mañana mi felicidad no eres tú.

Para la más linda, sin rima y sin verso. Sólo lo que siento.

Te acuerdas cuando tenía 5 años? Tú apenas habías cumplido 25... Recuerdo que era un sábado, Xime tenía apenas 3 y acabábamos de desayunar. Tú saliste a comprar y mientras tanto, xime y yo agarramos tierra y mantequilla, un montón! Lo mezclamos y empezamos a pintar las paredes de la casa... Lo que más recuerdo es tu cara cuando llegaste a la casa y viste el desastre... Xime y yo corrimos a escondernos y pude escuchar como te reías aunque seguramente estabas molesta. Después, cuando te acercaste a nosotras, para colmo de males Ximena se había mojado los pies con todo y zapatos (por alguna razón le encantaba hacerlo) y en ese momento te pusiste a llorar diciendo que no podías pegarnos, que por favor te dejemos sola y que nos vayamos al cuarto. Jamás volvimos a hacer ninguna travesura porque verte llorar fue el peor castigo. También recuerdo que una vez me hiciste una fiesta por mi cumpleaños el mismo 24 de diciembre.. Nadie vino porque era Navidad :( y tú metiste a todos los niñitos de la calle diciéndoles que era una fiesta por Navidad.. Les diste torta, dulces y sorpresas. Eran niños que necesitaban esa fiesta más que yo.. Ahora entiendo que no fueron por mi cumple, pero si por acompañar a tan linda señora que les regaló una bonita navidad :) Tienes el corazón más noble del mundo mamá, nunca te he escuchado hablar mal de nadie ni tener rencor alguno.. Para mi eres más que una buena mamá, tienes un ángel siempre volando al rededor tuyo y cualquier persona que esté a tu lado siempre se siente bien porque transmites esa energía tan pura y alegre. No podría pedirle más a la vida, ser tu hija es una de las mejores cosas que Dios me dio. Todo lo que soy es por ti, todo lo que he logrado es porque siempre te he tenido como mi soporte. Siempre me has dado todo má, no hay días malos porque sé que tú estás ahí para mi. Ni siquiera recuerdo una sola vez de haberme peleado contigo.. Tengo muchísima suerte de tenerte como mi mejor amiga. Eres la más dulce del mundo, jamás podré agradecerte todo lo que haz hecho por mi desde que a tus cortos 19 años me regalaste tus fines de semana y tus tardes con amigos.. Desde qué cambiaste todo lo que yo estoy viviendo por estar conmigo. Te amo viejita, tienes mi respeto y admiración hasta mi último día.. Y sobre todo tienes mi amor.

Manual de Supervivencia: 13 meses sin ti.

12:30 am, usualmente la hora en la que voy a dormir. No importa lo que haya estado haciendo o con quien, llegas a mi mente con más fuerza que en el resto del día. Mi temperatura sube y mis latidos se aceleran a 80 por minuto. Siento un hueco en el pecho, el mismo sentimiento que tienes cinco minutos después de que la persona de la que estás enamorado te rompe el corazón. Quiero estar en la oscuridad y en silencio mientras trato de soportar la película que mi mente proyecta desde la primera hasta la última vez que te vi. *Es importante escuchar música para desviar a tu mente.

1:00-1:30 am, Le pregunto a Dios por qué unas 50 veces, rezo, acepto y me quedo dormida. *Algunos días no es necesario, pero he aprendido que me siento más tranquila después de rezar.

3:00 am, me levanto para ir al baño o con sed, no pienso en nada. *Si tengo suerte he soñado contigo, siempre me dices cosas lindas...

6:00 am, abro los ojos porque la luz del sol me llega a la cara. Reacciono, descubro una vez más lo que pasó, me hundo y cubro mi rostro completamente para seguir durmiendo. *Mientras en concentro en dormir, pienso en mamá y en lo fuerte que es ella, eso me inspira.

9:00 am, no puedo dormir más. Salgo de la cama a tomar desayuno, Jarred me dice buenos días chaparrata (intentando decir chaparrita) Sonrío por primera vez en el día. Durante el resto de la mañana es una rutina de limpiar un poco mi cuarto, hablar con mi mamá, cocinar si es que me siento con ganas de hacerlo, prender la tv y ser bombardeada con tus recuerdos.. Los primeros 3 meses no pude ver dibujitos ni a ningún niño. Hoy aún duele pero puedo soportarlo. *Es importante buscar la compañía de personas que no te juzguen y sobre todo que respeten tu dolor.

1:00 pm, estamos de vacaciones, usualmente salimos a comer a algún restaurante y nunca falta algún niño de tu edad. Es imposible no sentir que me muero cada vez que sonríen o me miran. Voy al baño del restaurante y lloro en silencio. Me lavo la cara y vuelvo a salir, en la mesa me espera el chico más lindo del mundo listo para hacerme reir. *Aca tienes que pensar en lo que dice la gente "la vida sigue"

3:00 pm llegamos a la casa y hacemos planes para más tarde. A estas alturas del día ya me he hecho fuerte. Yo misma me empujo para que nadie se de cuenta. Jarred siempre lo sabe pero nunca me dice nada, respeta mi silencio y mi dolor. Si me ve llorando sólo me abraza y a veces llora conmigo.

3:30 pm, Sé que él esta bien y la vida sigue. Me siento mejor, ya puedo pasar una tarde linda.

7:00 pm, empieza a oscurecer, mi mente empieza a imaginar como sería si estarías a mi lado, qué estaríamos haciendo, que cosas me dirías, qué estaríamos viendo. Me vuelvo loca hasta las 8:00pm

8:30 pm, vemos alguna peli.. He perdido mi capacidad de concentrarme en las películas (era mi pasatiempo favorito) Hoy son sólo dos horas liberada de mis pensamientos.

11:00 pm, hablar con amigos me hace bien, me hace reír y recordar la chica feliz que era. Vuelvo a ser yo.

12:00 pm, me gusta buscar estrellas en la noche, ver la inmensidad del cielo, la belleza de las hojas que caen, el sonido del viento.. Y entonces siempre viene tu voz a mi mente.

12:30 pm, empezamos de nuevo...

Es importante sonreír y hacer planes a futuro, es lo único que te mantiene con vida.

Dibujos animados.

Es curioso que te siento más cerca mío cuando estoy muy triste o muy feliz. Te siento físicamente...Y no estoy loca. Inusualmente me dieron ganas de ver dibujitos, hoy estoy sola en casa, es casi la una de la mañana y no puedo dormir. Después de ver Los Rugrats -y juro estaba muy consentrada en la peli, no pensaba en nada más- sentí tu olor a mi lado izquierdo, fue como una ola que llego en un segundo y me paralizó el cuerpo, ese olor de cuando hacía mucho calor y veíamos dibujitos juntos, tu cabeza siempre a la altura de mi nariz durante incontables veces viendo televisión... Es un olor inconfundible y fuerte, que hoy por primera vez volví a sentir después de mucho tiempo.

Daría todo por sólo un minuto contigo, por que me des uno de esos abrazos que atrapan mi alma, por escuchar tu voz diciéndo mi nombre, por contarte un cuanto antes de dormir... Si quieres podemos ver hasta tres veces Cars y después jugar a los zombies, te dejo tomar muchas fotos con mi cel e incluso pintarte la cara como spiderman... Hoy sólo vivo esperando volver a verte.

Esas imágenes en mi cabeza de cuando jugábamos hasta el cansancio son lo mejor que tengo.

Te extraño.

No volveré a casa.

Vivo sintiendo que me falta algo. Estando aquí o allá, el vacío es inmenso. Desde que él se fue ha sido peor, me perdí. Por eso decidi vivir viajando, porque ya sabía que siempre iba a faltarme algo. Pensé que sería más fácil engañar a mi mente diciéndole que me faltan mis amigos y familia, que ese vacío es por ellos. Pero no, al estar allá más de dos meses empiezo otra vez a sentir ese vacío. No lo entiendo. No soy de aquí ni de allá. No tengo un lugar en el mundo y por eso viajo.

Despierto todos los días y te veo en mi café, escucho tu risa en los pequeños pajaritos que cantan en mi ventana. Eres la razón por la que siempre volví... Y ahora no estás. Por eso me fui, por eso no vuelvo, por eso me voy también de aquí, por eso vivo yéndome léjos, por eso vivo diciéndo adiós.

Tengo amigos en todo el mundo y soy libre de "vivir" en dos países, tengo millas acumuladas, tengo tours esperándome en mi bandeja de entrada, hago lo que me gusta y por eso no trabajo nunca. Y a la vez no tengo nada. Amo a mi país como amo a Miriam y Ximena... quisiera poder verlas todos los fines de semana, y el lunes otra vez decir adiós y volver a donde pertenezco... a ningún lugar.

Por eso no volveré a casa.

Se volvieron a encontrar.

Habían pasado muchos años, muchos años más de lo que nuestros pequeños y ahora grandes dedos alguna vez pudieron contar. Una tarde de lluvia paró su dolor. Ella ya no tenía miedo de verse a sí misma durmiendo, levantó la cabeza y empezó a volar, por fin había acado su espera... Llegó al único punto donde se encuentran las nubes que viajan de todo el mundo para descansar. Allí descubrió una puerta con su nombre. Se dio cuenta que repentinamente estaba vestida de estrella.. abrió la puerta y sintió a mucha gente, como cuando una gran obra teatral va empezar y tu eres la gran estrella del show, la luz no la dejó ver pero entre tante gente escuchó su voz. Él la estaba esperando desde su último abrazo un 7 de diciembre a la 1am. Ciega, emocionada y feliz como nunca avanzó y sintió sus pequeñas manos. Se llenaron de besos, se abrazaron durante 24 días terrestres, nunca fueron más felices... se volvieron a encontrar.